Wie Deutschland sich zu Tode kocht

Valentin Warner liebt Zwiebeln und ehe sich der Zuschauer versieht, hat er eine rohe Zwiebel wie einen Apfel verspeist. Ekelhaft! Aber es ist wie bei einem Autounfall, man kann einfach nicht wegeschauen, selbst wenn man den darauffolgenden Zwiebelkuchen mit Anchovis niemals essen, geschweige denn selbst zubereiten würde. Und das hier ist noch die gehobene Klasse der Kochsendungen. Denn was macht den Menschen richtig glücklich? Klaro! Fressen, Ficken, Fernsehen!

Und weil das Konzept so unwahrscheinlich gut ist, kocht und frisst man auf fast jedem Sender beim Kochduell, der Küchenschlacht oder Lafer! Lichter! Lecker! „Iss was?!“ Fragt da noch Christian Henze. „Iss jetzt!“ erfolgt die prompte Antwort durch Valentine Warner. Kochshows für jedes Alter und jeden Bildungsstand unterhalten die Deutschen so gut, wie kaum eine andere Sendung, denn nicht umsonst kommt das perfekte Dinner jeden Abend zur besten Sendezeit. Und so musste selbst Galileo einsehen, dass man mit Wissenschaften und Parawissenschaften keinen Hund mehr hinter dem Ofen hervorlocken kann. Im Ausgleich zeigen sie nun die Herstellung der größten Pizza der Welt, des weltgrößten Zwiebelkuchens, des Restaurants mit den größten Burgern und all die anderen Versuche einer Gesellschaft im Überfluss, die Langeweile des eigenen Daseins zu bekämpfen. Rund 44 Gelegenheiten gibt es für all die Kochsüchtigen pro Woche, um sich den Mund wässrig zu machen, bevor sie ihre Tiefkühlpizza in den Ofen schieben oder das zweite deutsch-italienische Standardgericht, Nudeln in wässriger Tomatensoße, zubereiten. Oder hat tatsächlich schon mal jemand nachgekocht, was Mälzer, Lafer und Zacherl im Fernsehen vortanzen?

Die enorme Auswahl an Sendungen mit so klangvollen Namen wie „Topfgeldjäger“, „das Kochduell“, „die Kocharena“ und wie sie nicht alle heißen, suggerieren ja eigentlich, dass sich unsere Gesellschaft sehr mit dem Thema anspruchsvoll zubereiteter und gesunder Nahrung auseinandersetzt. Demzufolge dürften ein Coq au Vin oder ein perfekt zubereitetes Filet Wellington ja wohl mittlerweile zum Standardprogramm von Otto Normalverbraucher gehören. Na, aber, aber! Coq au Vin? Seit Jamie Olivers Gasanschlag auf wehrlose, flauschige kleine Küken, müsste ja eigentlich allen der Appetit auf Hühnchen vergangen sein. Aber die Erfahrung zeigt: Nicht nur die Engländer, auch wir haben einen starken Magen und der Kampf zwischen den ethischen Bedenken und 2,17 Euro/kg endet nach dem Prinzip: Erst kommt das Fressen und dann die Moral.

Die grandiosen Sieger der Schwabbel-EM

Essen macht Lust, vor allem Lust auf mehr! Denn laut einer Studie der International Association for the study of obesity (IASO) sind die Deutschen fetter als die Einwohner anderer EU Länder. Grandiose Sieger der Schwabbel EM, da können wir doch mit Liebe und Stolz auf die 75 Prozent der Männer und die 59 Prozent der Frauen blicken. Das denke ich dann auch dran, wenn ich das nächste Mal in der Straßenbahn eine Pummelfee auf dem Schoß sitzen habe.

Dünne Menschen kommen in den Himmel – umso schneller, wenn sie an einer Essstörung leiden – Dicke kommen überall hin. Zum Beispiel nach Afrika zu irgendeinem Eingeborenenstamm, deren Wochenmahlzeit aus einer Schüssel Reis besteht. Glücklicherweise löst das Fernsehen nämlich auch dieses Problem für uns und zeigt den Fetten dort mal wie man abnimmt, indem man sich der Schüssel Früchte und dem frisch gekochten – einzigen – Huhn des Dorfes erwehrt und die Eingeborenen bekommen einen gratis Crashkurs in Sachen Zivilisation und spezialisierter Hochkultur. Denn während in der Werbung noch das Erfolgskonzept der kleinen Kinder und Tiere verfolgt wird, hat die Unterhaltungsbranche schon längst die Extremen entdeckt, um all den Zuschauern zu Hause das gute Gefühl zu vermitteln, dass man selbst glücklicherweise nicht so dick, doof oder hässlich ist, wie die im Fernsehen zur Schau gestellten Zirkusattraktionen. Und für die, die der Meinung sind, sie sind körperlich oder intellektuell ähnlich benachteiligt, gibt es ja immer noch die Einladung zu fünf Minuten zweifelhaftem Ruhm in einer Castingshow.

Die Frage, die sich hier aufwerfen mag ist: „Sind das alles Schauspieler?“ Doch die Vermutung besteht, dass sich dabei tatsächlich um reale Menschen handelt, ebenso übrigens, wie bei den Mitarbeitern der Müllabfuhr, auch wenn man noch niemanden getroffen hat, der wirklich einen kennt. Aber vielleicht befragen wir dazu einfach mal die Teilnehmer des perfekten Promidinners. Bei der großen Anzahl an Schlafzimmern und Schränken, die diese Leute, die ich guten Gewissens nicht einmal in die Kategorie „C-Promis“ einordnen möchte, schon während der Show durchwühlt haben, sollte doch sicherlich auch mal ein Mitarbeiter der Stadtreinigung oder einer Castingshow dabei gewesen sein.

Der ganzheitliche Ansatz

Vielleicht ist das ganze ja auch als Anregung gedacht: Man lernt bei Johann Lafer, stellt seine Fähigkeiten im perfekten Dinner unter Beweis, nimmt dann an „Mein neues Restaurant“ teil und ruft bei Rach dem Restauranttester an, um die Kuh vom Eis zu holen – und am besten gleich Tipps für ihre Zubereitung zu bekommen. Christian Rach sollte man im Übrigen anrufen, bevor die Lebensmittelkontrolleure kommen und den Laden vor aller Augen dicht machen, es sei denn man erwägt auch noch an „die Auswanderer“ teilzunehmen und zu hoffen, dass es auf Mallorca weniger strenge Hygienevorschriften gibt.

Das Fernsehen erzieht uns schon zur Mündigkeit. Wir lernen, was man kocht und wie, wie man frisst und wie man wieder abnimmt. Und den richtigen Umgang mit Lebensmitteln sollten selbst die Kleinsten schon beigebracht bekommen. Am besten wie in einer dieser Abspeckshows, in der ein Tisch mit all den Lebensmitteln gezeigt wird, die der vorgeführte Fette in einer normalen Woche zu sich genommen hat. Gemeinschaftlich werden da die bösen Lebensmittel weggeschmissen, die überhaupt die ganze Ursache für die Fettleibigkeit darstellten, gerne auch mal 29 Steaks und päckchenweise Wurst.

Tiere schlachten für die Mülltonne, uns geht’s wirklich gut! Aber wenns die Bilder von verendenden Schweinen nicht schaffen, dann möchte ich als allerletztes an die Moral appellieren und noch irgendjemandem die rund 1 kg Fleisch madig machen, die jeder Bundesbürger pro Woche zu sich nimmt. Aber hey, das darf man eben nicht so eng sehen. Vor allem in einer Zeit, in der Kinder Hühner mit sechs Beinen malen, weil es die Hähnchenschenkel im Sechserpack gibt. Wir kaufen Milch in Tetrapacks, aber ekeln uns vor dem Inhalt eines Euters. Man ist eben, was man isst.